Como una balada a la italiana

o felicidad

sonreír, compartir, atesorar, enseñar permitir, recibir y agradecer.
Son verbos transitorios pero que marcan y que dejan huella
Verbos que no solo son activos sino que son duraderos y que permiten la entrada de otros verbos.
Son verbos generosos.
Son incluso antiverbos , pues someten y acompañan a todos los demás.
Son balazos , hablando de balas, en mi pecho que dejan la mejor de las heridas.
Esas que no se borran y que no quiero que cicatricen.
Son las formulaciones de los deseos que se cumplen
y que dices...pero cuando fue que la felicidad decidió venir a atacarme por sorpresa.
Hacerme presa y dejarme tras las rejas de las cosas que mas quiero ,
que mas añoro
Soy presa de la felicidad.
Soy presa de la estrella.
Ese punto brillante que ilumina la noche y que permite el camino de los viajeros.
y que difícil es ser viajero en las noches oscuras.
la felicidad de la niña que sonríe porque es libre.
no esta atada a nada ni sometida a nadie.La felicidad de la responsabilidad.
La felicidad de curarse a sí mismo.
de sentirse, valerse.
la felicidad de cada abrazo que doy a los que quiero,
a los que me acompañan
a los que me rodean.
la risa es contagiosa.
la dicha es una enfermedad y ya me siento virulenta.
aunque sea así...en estas condiciones.

la floresta anuncia su despertar por las mañanas con cada nueva idea que recorre mis venas a gritos de ser concretada.
La dulce paloma que se instalo en mi cabeza con su cruzada lograra hacer de mi una mas de los tantos, pero soy yoy eso hace la diferencia.
solo me falta un trozo.
esa otra parte.
pero tranquilo cariño ya habrá tiempo para ser felices.
pues después de esto es lo unico que me queda por entregar.
si no nos enamoramos no importa vale?
pero no volveré a llorar lágrimas de cocodrilo por nadie.


dicha ha dicho

te vi y te reconocí entre mis errrrores

o además de saber que nunca amé.


Cuando dejó de ser aquella...y lo logró.
Los otros dejaron de ser los otros. Abandonaron sus cuerpos para convertirse en personajes limpios, nuevo y sin historias.
A lo mas con su historia mas reciente.
Cuando ellos dejaron de ser los otros, se abrieron muchas posibilidades,
un montón de destinos agrupado en una sola habitación que habitaba la luminosidad
de ser seres que no se reconocían como una especie propia ,sino como una que había convivido.
Cuando algunos ya eran los que fueron, se olvidaron las penas, las relaciones, los rencores y los amores.
Y te ve de espaldas
y reflexiono...
Fuiste áquel que alguna vez yo vi a escondidas, a hurtadillas, que rima con pesadilla y maravilla. O no fuisteis vos aquél que sí observe?
Silencio en sala.
Silencio sepulcral , pues ese cuerpo ya no contenía aquel capricho
Y ahí sin darme cuenta del embrollo, a escasos centímetros, a esos mismos escasos que muchas veces nos subieron la temperatura y la pasión. Tu y yo, y yo y tu riéndonos de lo mismo pero sin concordar.
Como si nunca hubiese pasado o como si hubieses sido otro.
Como si de la pesadilla-maravilla hubiese despertado de golpe.
Como quien después de una borrachera se pregunta que es lo que hizo, como quien ...en fin.
Como quien se da cuenta que el tiempo ha pasado.
Qua las heridas han dolido, pero aun así se han borrado.
como quien se pregunta.
en que lugar estaba yo cuando ocurrió todo esto?
Porque actuaba ese rol?
quien se apodero de mi cuerpo?
De que forma tenía mi pensamiento?

Como quien diría .
Esa no era yo.

Definitivamente alguien me suplantó
Se robó mis zapatos y loescondió.

Nadie sabe la dirección en la Floresta.
Solo yo.
Y aquí me escondo.
Dispuesta a que algún salte y caze otra vez.

En un lugar extraño extraño lo extraño

o lugar comun antiguo.

hace tiempo que no hacia esto.
es un lugar desconocido, en una noche cualquiera , en un lugar extraño
"extraño" esa palabra que no sé bien porque se instalo en mi vocabulario.
es atractivo , es agradable.es siempre una nueva posibilidad.

Una chaqueta de cuero.
¿Será que vino porque la pedí?
Es sumamente intrigante, latente e impaciente mi deseo por hacer, tener y sobretodo por dar.
De que forma quisiera que tomara forma mi sentido común,

ese que no espera y acaba de darse cuenta que errró, pero no tan sólo como un errror sino como un secreto y un abismos entre yo y lo que de verdad veían estos ojos.

Ojalá algún día entiendan que jamas fue premeditado, que si la niña hubiese sabido con antelación que alguien le había dicho al oído muy muy despacio , pero que grabó muy muy fuerte en su cabeza que "amar de verdad era peligroso porque aveces las cuentas salen al revés".

Habría sido todo distinto.

Habría permanecido mucho mas sola.

Pero no sería la que es ahora.

Maravillosa. Distinta . Brillante y feliz.

Por mucho tiempo feliz.

Son las consideraciones acordadas en tiempos desprogramados.

Son los besos entregados a extraños ...amo ya esa palabra

a extraños que has visto en las fiestas y en las reuniones

y que con un beso se cree que se aproxima pero no.

Siempre hay un abismo

siempre hay un abismo entre todos y yo

y entre yo y todos.

Y me convertiré.

en aquello

que deseo.

Me sienta bien.

nunca sucedio quizas tal vez.

Y fue a patadas
A punta de peñascos y rocío. A punta de brindis y emociones Abrazos que se dan con cariños Para recibir y para olvidar. Para festejar y degustar. Llueve de una forma extraña, como si todos los sistemas enloquecieran de la noche a la mañana. Y es que amanezco y ya no estoy en mi cuerpo Y es que desde que abro los ojos hasta que los cierro empieza el conteo Y ya no vivo donde creía vivir No es maravilloso acaso?

Como el viento se lleva los tejados hambrientos, como la neblina se acumula y se evapora y sea lo que sea Podría ser algo particular Entretenido. En los suburbios, pero ya no me agoto pensando en las posibilidades. La revolución empieza y ya que me desconozco no se donde ira a parar . Si continua la tala en la floresta solo permanecerán los peces, que bajo el riachuelo se va entretejiendo una nueva historia de truchas , flores ,demonios y océanos que deseo que me devoren y blanqueen . Para ver nuevamente como sale el sol por el mar.

y si es verdad?y sí nunca de verdad en todos estos años pasó?¿Cómo me saco aquello de encima ahora?Si solo no paré de mentirme constantemente hasta que me creí y les hice creer a todos e incluso a ellos. qque eso que sentía, que eso que se veía sí era algo que nunca pasó.Llueve fuerte y desordenadamente en mi cara.Porque si afirmo que es así
todo cambiaría su rumbo y no tendría mas que hacer que abrazar y perdonarme.
Cariño mio donde estésno puedo prometer nada.Pero te aseguro que por ultimo esconderé al miedo debajo de los vuelitos rosados.

Mi zapato y mi rodilla se encontraron

o incomodidad solucionada y una michelada


Los días de lluvia suceden a los días de sol y así sucesivamente.
Como una piedra en los zapatos que olvido con frecuencia.
Como una piedra en una bisagra
como una rodilla en un zapato como un circulo dentro de un cuadrado.
Como algo inesperado
Como algo que imaginas y que quieres que ya sea.
Como un viaje
Como una lección.
Como una canción al viento.
Como veo que mis pies caminan.
Como veo que mi sentido caprichoso se apodera cada día de mí y de las ganas que tengo de que me salgan escamas.
De que me vuelvan a estirar para darme vida.
De que desencajen todos los huesos.
De que me devuelvan todos los días y que finalmente .
me esperes.
que pronto iré por ti.

Me di cuenta que le tengo pánico al compromiso.
No es la primera vez que lo sé, pero si quizás la primera que me doy cuenta mi misma y que en esas cuentas tal vez he salido perdiendo, que hay un déficit en mi cuenta y en cuanto sepa como saldarla podre encontrar un mejor cuento para dormir esta noche y no contar mas ...

aguardo a la trucha

...y
a que me empiecen a salir escamas.
Y que la voz surja como cuando canto

Cuando imagino que son tus oidos aptos para escuchar todo.
¿puedes escucharlo todo?
¿puedes escucharlo todo?
si me haces sonreír. Y también me haces reír...
y si me muestras esa sonrisa...
y si me sigues mirando en eso tres a cinco segundos demas...
eso es coquetear.
( poque empiezo a preguntarme cuándo te veré otra vez y
leo en tus ojos que la misma pregunta te haces tu )

si no lo sabes yo te enseño, que eso es coquetear y
despues de una mirada tan larga y otra sonrisa...
toco las puntas de mis dedos con mis dedos y te invito.
si aceptas.
ya sabes.


quiero que me salgan escamas
y que sean como llagas
y dejar ropa tirada
y olvidada.
no saber donde diablos dejo los zapatos
no saber como anudar mis cordones
no saber tu nombre
no saber de donde vienes
no saber adonde voy cuando te veo
no saber pronunciar palabras torpes si te oigo
no saber si te gusto
no saber que te gusta
no saber si me gustas de verdad
no saber a que sabe este cosquilleo
y sobre todo...
no saber a que saben tus besos en la mañana.



Insisto que quiero que me salgan escamas.

ahora!

rastro humedos que me dejan durmiendo de pie

o Lluvia en la floresta.

Había decidido solo hacer las cosas que le divertían. Seguir donde la llevara su felicidad por decirlo de alguna manea. Sin embargo hay una felicidad extraña al momento de llover, porque aunque es triste y opaca los colores también tiene algo de romántico .Sobretodo si es de a dos.

Las tormentas invaden la floresta, no la dejan crecer, solo la dejan como gato mojado, con frío, con tristeza, aunque todo al principio cuando solo esta nublado pareciera estar bien No mas de aquello. Si no los bellos paisajes quedaran como Chaitén y sus miles de perros salvajes corriendo alrededor de él.

Hay un lugar en Buenos Aires que se llama Floresta

Y yo no lo sabía.

Soy completamente independiente

ceguera por luz

Me duelen los ojos de tanta verdad.
La devastacion de cada mito se esta haciendo insostenible y es que de verdad no queda nada y que esta misma situación se vaya convirtiendo en una crisis curativa de verdad que algo que me sorprende.
Accidente incidental para orquesta anuncie que pronto deberán enterrarme en la floresta para no salir mas de ahí.
Quiero taparme los oídos, quizás sería mejor reventarlos con tal de no asumir.
Pero debo calmarme y saber como puedo seguir en este lugar una vez después de muerta..
Creo que no quiero tener hijos. No quiero dejarlos una vez ahí , pero eso es también cobardía y no hacerle frente.Pertenezco a ese tipo de personas que va morir enterrado y reflorecidos.
¿Qué sucede con la sistematización?
¿Qué sucede con el ate? ¿Cómo se explica? No quiero verme a mi misma haciendo de bufona mientras otros están rasgándome la piel por la tensión de los hilos
¿Cómo se explica la manifestación artística?
Y el mensaje…es eso
Lo que busco desde hace un año…¿es eso?
¿ De quién es el experimento?

Podría ser todo mucho mas simple. Mucho mas sencillo, pero sería falso.
Vamos a ve si esto funciona. Tenemos 6 meses de vida para lograrlo..

Eso por un lado.

Si, de a poco he comenzado a morir :una vez tras otra vez, tras otra es como morir de ahogo en el mar con alguien que esta constantemente jalándote la cabeza.
Me baja la temperatura. Y a veces me vuelve a subir. Y es que definitivamente que significa la palabra sentido. Porque tengo la idea fija en la cabeza de que debo nominar permanentemente, a cada una de las cosas que hago y pienso les pongo un nombre, a los capítulos de mi vida, a los hombres , a las mujeres algo que no pertenecen al mundo real sino solo al mi y a mi locura reorganizada y sin aditivos ni colorantes. Me estoy convirtiendo en una versión. Por lo menos ya eliminé a uno de las que fui la peor, la peor de mis versiones, la que no era yo definitivamente y me duele haber usado a otros en ello, haber malgastado el tiempo que pudo ser tan bello y que no quedan mas roces de cuerpos, roces de cuerpo, roces de cuerpo y u par de besos que no significan mucho. Ya que no pertenecen a ningún periodo histórico que pueda nominar, porque quedaran divagantes sin sentido biográfico.

Es fútil.

Es una idea que nace sin ningún sonido. Ojala la verdad me dijera que todo esto es chiste, o que lo de antes lo fue. Yo solo siento un poco de pena por los niños que jugaban sin saber que aquello iba a terminar. Siento pena por la niña que lloraba porque quería quedar amarrada y ciega. Antes de mirar todo esto y decidir
Diecinueve años. No son muchos.
Debo buscar jugos naturales. Podríamos ver una peli, bailar e incluso dormir, aunque pareces mas inquieto.
Cariño mío. Hoy mi cabeza no da para escribirte .Dime más de lo del otro día. Mírame así que parece que prefiero vivir de mentiras pequeñas que de grandes verdades.

Floresta II

o ese camino largo que no se a donde va pero que existe

No me siento bien. Me siento mareada. Sonrío y en medio de la pesadilla trato poner los pies en la tierra otra vez, en la tierra que me perteneció, porque los falsos maestros no pueden instruirme más que yo misma…pero me pregunto cuando fue que empezó todo esto
¿De quien es el experimento?
Cuando mis palabras cobraron tanto sentido¿ Cuando fue que comencé a observarme a mi misma como objeto de estudio y adema como mísera espectadora?, pero que aplaude fuerte¿ Que pasa con lo que esta afuera? ¿Que pasa con el mareo de lo plástico? Podría taparme los oídos, los ojos, la boca pero sería un intentito en vano...Porque ya lo vi.
Es como haber visto una violación No puedes escapar a ello. Pero es también como presenciar un nacimiento ¿Cuando tome las maletas que me llevan en este viaje?
¿Cuando comencé a ver que algo no andaba bien a mi alrededor y pensé que era Dios como para poder solucionarlo?

No entiendo nada por la …
Tengo tantas ramas a mi alrededor y solo se que esta sangre que corre se renueva, se limpia, se enrojece y calienta y se confunde si comienzo a preguntar como fue que dí a parar hasta acá, cuándo fue que mi camino se enredo.
No se dónde deje olvidados los zapatos!
No sé dónde. Deje olvidados mis últimos cuatro años.
Me voy.
Hacia lo más profundo de mi.
Me voy para saber que tiene de importante
De quién es el experimento
Cuándo comienza
Dónde se perdió el eslabón.
O el eslabón era yo?

Como si viniese una ola inmensa. Inspiro y no sé donde me va a arrojar.
Quizás es solo el desprendimiento lo que me duele. El desprendimiento de la muerte y lo real, el desprendimiento de la carne. El desprendimiento de mi ralladura de cebolla para principiantes, esto que me hace llorar.
Nadie lo hará por mí.Deambulo hasta acá y no sé como ni cuando devolverme. No sé que pasará en una semana más. Pero no es maravilloso acaso.
Quizás sea solo lo mejor que esté haciendo en mi vida lo que me llena de pavor.

Por otro lado.
Me llenas de sorpresas.
Ayer nos leímos la mente ¿sabías?
Pero hoy no estoy tan entusiasmada como ayer.
Es solo que debo marinar mis pensamientos en un buen rato a solas.
Te lo prometo cariño mío.
También temo por ti. Por todo lo que que esta mente ha cristalizado los ultimos diez años con sus respectivosos minutos a cuestas. Y tú en la ciudad de Cristal no se si terminaras por entenderme.
Pero por si no lo sabes y si no lo sabes yo misma me encargaré de decírtelo: el miedo mata a la mente cariño mío.
Y el miedo será el paracaidista al que le cerraremos la puerta cuando hagamos nuestra fiesta ¿está bien?
¿Esta bien? Aunque no seas tú. Yo sé que esta bien.Mirarte de cerquita. Así de cerquita .Eso me hace sonreír otra vez.

En medio de la Floresta y de las cosas que me invento podríamos bailar para enredarnos en la paja y en el pasto .Déjame ahí muerta que no me tardo en desaparecer y taparte los ojos, ayer estuve a punto de hacerlo y cerré ese impulso tan bello, prometo no volver a sentir ese tonto pájaro negro adentro mío. Para seguir bailando .Juguemos a las escondidas, juguemos un poquito, no para evadirnos como lo hizo una muy querida amiga, sino juguemos un poquito a que tú y yo nos encontramos otra vez.
Todo lo de ese lugar me parece bueno, hermoso y encantador.
¿Cómo no habrías de serlo tú?

Ya he divagado demasiado hoy.
Y podría seguir de no poner ahora fin.

De lo social a lo particular

o memorias de una asesina pasional en la ciudad de cristal
o tengo diecinueve primaveras si pienso en tu boca
o me callo la boca para no darte un beso
o solo deliro despierta ayer hoy y talvez mañana


Entonando himnos nos ponemos a coro para comenzar a maldecir.

Y que? Cuál es el problema de dejar que las cosas pasen como deben.
Hiperenergia en constante movimiento. Ya me referido al dínamo no? Y es que jamás me parecerá miserable. . Jamás lo irrisorio me parecerá cobrar el sentido de la palabra que tienen hoy en mi las palabras, aunque sean beves, abreviadas y derivadas solo de pensamientos comunes y sin ninguna pisca, ningun pedacito pequeño de sonido.
Sin embargo, sin temer y sin esperar suceden las cosas. Instaladas en una nota de papel como quien hubiese escrito mi lista de deseos y dijera esta bien , ese también es para ti.

Y lo supe, podría apostar a los caballos , aunque mi madre me lo prohibiese , porque siempre lo se. Aunque fueras de mentira durante unos segundos sé que lo sé.

Me sonrojo tanto que no puedo de ni siquiera disimular mis manos que necesitan cuanto antes moverse, atreverse e irte a tocar. Cuanto antes.
Y los himnos me invaden, las notas son lo mas delirante del periodo estoicista que vivo. Y si comemos helado. Demonios ya no debo pensar en eso tan seguido. Lucho con una sonrisa constante y si me devuelves otra , te juro que si me devuelves otra por Dios no respondo.

Nunca respondo si me hacen reír a solas. Pero no lo sabes. Estaba la chaqueta oscura y esos jeans. No tenía zapatillas blancas, pero no me disgustaban las que traía puestas.
Todo lo que veo me parece perfecto.
Insisto . Que si me haces reír otra vez…No espero nada.
Por eso puedo reírme y decir acción.
Escribir y dibujar, pintar y vomitar , sentir como se me hacen pedazos las tripas y es que ya hice de tripas de corazón mas de alguna vez , y si me preguntan digo simplemente el tiempo pasó o simplemente digo- y que?.. a lo mas Andy Warhol
Delirio al entrar.
Delirio ante ti.
Cuídate de mi sino quieres que te lo diga al oído: no estarás más solo. Juro que es esa mi proxima promesa que si otra vez la suerte hace que inclinados en medio sillon y entre mis brazos se te ocurre entrecruzarte te asfixiaré hasta dejarte sin vida y tener que resucitarte a besos.

Por mis restos en constante encrucijada y vacío.

O Floresta

Instalarme en un espacio nuevo ha generado por lo obvio diferentes sensaciones, la mayoría nuevas y buenas. La necesidad de desprenderme y salirme de mi misma, dos en este día, me motivan aun mas.
Podrá ser cierto que puedo sentir el viento en la cara del Paso Los Libertadores las veces que yo desee. Y nótese que estoy hablando de “el” “paso” “los” “libertadores”. Porqué todo derepente cobra tanto, pero tanto sentido. Me encanta. Simplemente me encanta.
Por mis restos que lo haré
Por mis restos y los cinco años menos que caerán como pétalos en la floresta que lo haré y que digan, chillen y griten lo que quieran. Los amaré de todas formas y haré todo aquello que deseo.
Sí. Es arrogante y así debe ser por lo menos para conmigo y el resto queda en el recuerdo de ir en la parte de atrás y del beso que nunca te dí diciéndote adiós. Hoy me despedí de ti y lloraría como una niña de no tener unas manos amigas sobre mí. Gracias por eso, lo sabes.

Al borde de la floresta conservo el deseo de lo estoico.

Mirarlo a los ojos de otro y decirle: no estarás más solo. Yo estoy aquí.
Estoicamente juro, como se jura a la bandera, que eso será así.

Hoy deambulo fuera de mí.

Pd.
Siempre es real si uno quiere que pase.

Pollita nueva ¿la lleva?

o discordia de necesidad obsesiva de pensamiento.

Saber las reglas del juego es lo primero.

Y bien, las sé bastante bien. Para pillar hay que seguir al otro, En la escondida debes no ser visto por que el que busca, en la silla musical instalarte a cómo de lugar en un asiento al menor movimiento de volumen de la canción que inspire la fiesterita. A la botella tienes que besar al chico que señala la botella, y así sucesivamente… Uno sabe las reglas, se estudia para aquello.
Pero cuando no se conoce a los demás jugadores ¿ no se suele ser preso de una pequeña laguna mental? Y no me refiero a quedar en blanco, que me paso solo una vez en el que enrede en mi cabeza todo ese guión con numeritos bien seleccionados que había hecho.
Muy bien . Ato mis nervios en un paquete y no puedo moverme. Los miro y los inspecciono, pero es peor así, pollita nueva siempre la lleva, siempre en observación y ahí yo, haciendo las cosas que no me gusta hacer y obligándome a aquello, cosa que si me gusta a hacer.
Finalmente terminamos hablando de sexo. Creo que eso sucede en todos los grupos, seas o no nuevo. Y me di vuelta y te mire, después de notar que sacaste el bolso de la silla para que me sentase a tu lado y yo , ingenua, genuina y nerviosa solo supe responder con un frío, pero siempre elegante : me voy. Solo al girar la espalda me lamenté de mi acción, pero ya era tarde y ya era elegante, no podría haber o pasado por alto aquello.
Voy a ser clara con las instrucciones la próxima vez, evitar el frío y la tensión, pero por sobretodo sonreír un poco más.

En otro aspecto, mucho alcohol, muchas copas de vino y muchas historias.
No le doy mucha s vueltas a mi cabeza, solo que tiendo a diseccionarme entre el yo de antes y el de ahora, es una confusión errante todo esto, pero me agrada como pocas cosas me agradan en la vida…Una de ellas es ver a un chico de chaqueta negra y zapatillas blancas caminando por Providencia mientras voy en la micro ¿Qué puede ser mejor que eso? Quizás un chico de chaqueta negra y zapatillas blancas con bigote caminando por Providencia, pero con dirección hacia mí. Eso es lo mejor que te puede pasar en la vida, por lo menos en la mía esta mañana.

Aprendía la teoría de las 14 horas, conversaciones conun insanno y además de esas cosas que no debes hacer o que, en realidad si puedes hacer y puedes parar y activar cuando sea. Soy peligrosa a veces.Ella intentaba precisamente que esto no ocurriera. Pelo lo lamento. Demasiado tarde.

Hoy deseo que a todos los macrobióticos les dé un ataque al hígado.

Gracias a la devastación

A veces me da vuelta.
Me hace sonreír.
En las noches sobretodo. Y es que un periodo de devastación tan fuerte no lo había sobrellevado hace mucho. Lo que provoca la inmovilidad es un torbellino enorme. Un dínamo dentro de mí que despeja de la forma mas clara y amplia todas aquellas ramas de árboles que no me permitían ver mas allá. Cómo puedes equivocarte tanto y ser eso tan bueno. Cómo puedes intentar siquiera ponerle las manos al destino encima. Incohencias nocturnas, habitos aprendidos.No tiene sentido, No tiene ningún sentido. No tenía ninguna justificación el que me quedará y yo lo sabía. Eso es lo que mas agradezco. Que lo sabía y ahora, camino a la devastación, cierro los ojos con las pocas horas que duermo y las muchas que pienso y escribo, sintiendo un calor tan hondo, sobretodo a media noche.
Es una diatriba que no me pertenece, pero que hice mía a la fuerza. No puedo parar el dínamo, Ni siquiera mi cuerpo inmóvil .Llénate de discos nuevos ajenos. Lagrimas,. Risas, gente que llega para quedarse y los que se van...esta bien. eso fue. Vayanse! gente que se instala y que me hace tan bien.gente que vuelve.
Todo forma parte de lo mismo y mareo y no duermo a menos que este completamente feliz a eso de las 5 de la mañana y sonría y piense en volver a escribir.
Múltiples sensaciones. Y pensé que moriría en medio de la devastación y hoy ya no dejaré ni un solo escombro.
Me reire a de las estupideces del ayer.Por ahi.

infiltrada

El dolor se define como una experiencia emocional y sensorial desagradable que se asocia con daño tisular, real o potencial.
De acuerdo con su duración, el dolor puede ser agudo -que se presenta durante el proceso de curación de la enfermedad- o crónico -que continúa durante la enfermedad, incluso si ésta no pudo ser curada. Dentro de la terapéutica utilizada para controlar el dolor se distinguen las técnicas farmacológicas (como el uso de antiinflamatorios no esteroideos u opioides), la medicina alternativa (como la Medicina Física y de Rehabilitación) y las técnicas intervensionistas, entre las que destacan los bloqueos periféricos.
Es preciso señalar que el uso de fármacos para controlar el dolor crónico en algunas ocasiones resulta insuficiente. Las reacciones secundarias de muchos de esos fármacos hace necesario realizar un bloqueo periférico. Asimismo, debemos tomar en cuenta que si un bloqueo disminuye el dolor, resulta mejor que indicar analgésicos vía oral por tiempo indefinido. Esta sería una de las indicaciones primarias para la realización de estás técnicas.
Las infiltraciones articulares tienen como finalidad primaria la de curar la causa del dolor, sobre todo cuando se conoce el origen. Por lo general, este tipo de enfermos ya tienen un diagnóstico y pueden ser enviados a nosotros por otros especialistas para aplicarles un tratamiento concreto de la etiología. Sin embargo, no sucede lo mismo con los enfermos que sufren dolor articular y que, aún conociendo la causa, ésta ya no puede ser curada. De cualquier forma, los bloqueos disminuyen sustancialmente el dolor en comparación con otras medidas.
Dentro de la terapéutica del dolor con fármacos, las técnicas intervensionistas resultan exitosas cuando hay un diagnóstico adecuado. Esto es muy importante porque si el bloqueo lo administra una persona inexperta, agotaremos la paciencia del enfermo y continuará su sufrimiento.
Para evitar lo anterior, ofrecemos un breve resumen de las causas de dolor articular, su diagnóstico y su tratamiento específico mediante la técnica del bloqueo articular.

Y aveces todo esto se parece al amor.

¿cuál será mi infiltración?
Sin referirme a la de hoy claro. O sea a las ambas de hoy.
Me encanta.

trastornadamente desaparecida.Letalmente a punto de estallar

¿Hay cosas del pasado que se pueden recuperar? En la búsqueda de un original nombre para mi Blog , me encuentro con el que mas estimo y el mas original de todos. Esanoerayo : Blog escrito por mi entre el año 2004 y el año 2006 que después de un ataque de ira, de esos mas menos comunes en mí, cerré definitivamente, perdiendo con el tiempo todas las historias, recuerdos, e incluso discusiones que se generaron por y en ese blog..

Una de las Historias que mas gustaban era la que tenia como titulo: No se donde deje perdidos los zapatos. Tenía alusión a una época de mi vida en mis zapatos estaban en la casa de otra persona, así como un sinnúmero de pertenencias. Esa persona ya esta con otra y yo también estuve con otros y, bueno ahora estoy sola..

No sé de qué manera intento reocupar este blog. No es para mi nada fácil comprenderme ami misma, mirarme desde afuera y decir…Oh vaya! Soy una persona completamente diferente a la que cerro este blog hace dos años.Definitivamente: esa no era yo. Era una niña agitada que lanzaba sus puños ante la primera pared que tuviese en frente. Solo para ver que las heridas cicatrizan y el dolor pasa. También usé un tiempo una vendita en el pecho, para que se arreglara.

Y cerré todo. Porque quise desaparecer.

Hay cosas que en mi no han cambiado mucho. Otra s que sí , se han reformado completamente.
No quiero excusarme, pero tengo la certeza que uno es tantas personas en esta vida, que puedo seguir diciendo que esa no era yo. Incluso la de algunos meses atrás. Y tampoco yo voy a ser esta en unos meses más.
Hagámonos cargo de una historia. De una historia completa.
Que ridiculez. Y que buena lección , que el epitafio aprendido por Burgess tantos años atrás y que lograba sentenciar de partida a cualquiera que entrase en uno de mis tres blog
( esanoerayo.blogspot.com-bastardanomalia.blogspot.com- matriushka.blogspot.com (que aun existen!!!)-noprovengodeunolmo.blogspot.com) tuviese esa premisa.

Podemos destruir lo que escribimos, pero jamás borrarlo.

Suena irónico no?
Porque siempre intento borrar.- y desaparecer.

Pero aquí estamos otra vez, juntando los pedacitos. ( por si hacen falta para después )

Y retomando. Me queda un camino aun.