gramática

Las narraciones son un número de sucesos que al contarlos o leerlos tienen un supuesto orden. Éste funciona a traves de la gramatica. Les sirven puntos, puntos y comas, comas, exclamaciones y preguntas...un sin número de preguntas.
de todos estos, son los puntos lo mas importantes, los que dan sentido y tiempo.
Un punto seguido es una historia o una idea que continua en el mismo párrafo, en el mismo tempo.
Un punto aparte es otra cosa. Se comienza a narrar sobre lo mismo, pero con otras ideas.
Y así como es difícil levantar la mano para dar vuelta la página, también es difícil determinar cuando el punto es aparte y más aún cuando es final.

He reinventado tantas veces la historia.
Puesto punto aparte y final,

final falso, que es el peor en términos dramáticos ,
el final falso corresponde a un buen final creído por el espectador ,
dando por cerrado el círculo de la historia que observa y
que es interrumpido por el actor que continua con la escena a los segundos siguientes.

Solo sé que iba todo muy bien y derrepente todo se volvió extraño.
pero no maravillosamente extraño.

Apuntes de gramática en un año gregoriano que llega a su fin. Como muchas cosas llegan a su fin. lo malo que estoy algo nublada como para ver lo bueno que viene después...
Quizás es mejor así.
Así la vida me sorprende y me da vuelta.


Como siempre



.

formula del secreto

esto no lo entendía porque creía que era algo separado de lavida.
de la técnica de la vida.

Creía que había una formula .
que ahí radicaba el secreto.
pero no es así

y saber esto será el secreto de mi fórmula.

La mirada escénica es una forma de ver la vida.
y que te mantiene en un constante presente.


una persona que trabaja en circunstancias imaginarias.

un buen par de cosas van a cambiar.

temor a las alturas

.






.










más vértigo que tú.

frac. de fracaso

o fuente inspirativa fuera del garbage.
o + no +




no solo son las palabras.
tampoco puedo vivir sin las imágenes...


pero no con el exceso de contenidos.
de mis contenidos
y sus contenidos.
finalmente se dejan filtrar como la sangre...

porque da tanto miedo la sangre?
pues bien...por que es un contenido fuera de su continente.
es algo que los ojos no debieran ver.

+no mas sangre derramada.
sí a las promesas.
sí a mi lugar.

.sinceramente y sin metáforas...

Me gusta vivir así
soy muy feliz.


sincronía.regresaste.

wrong?

w
r
o
n
g
?




hoy desperté a la hora equivocada.
me levanté a la hora equivocada.
Tomé dos veces la micro equivocada.

dije y pensé cosas equivocadas.





lo bueno es que siempre llego a alguna parte.

boooooooooooooo

´



morir un rato es necesario como cerrar los ojos para volver a abrirlos
.

esta a punto de estallar.
a punto de estallar algo maravilloso.


¿que será?

en un estado de no sapiencia
los actos de vuelven impredecibles
las palabras momentaneas
y los besos regalos.

las caricias son casi un balsamo.
los juegos una maravillosa extension de mis cinco años.
y la vida



una radio sintonizada en frecuencia modulada.

aveces se me va la onda si

.







de amor.
se muere
y se enferma
se matan pedazos.
hierve la sangre-
el cuerpo reacciona antes que cualquier cosa.
el cuerpo sabe perfectamente que es lo que va a pasar.





de amor señores no se vive.
solo se muere





que me corten la cabeza.y la deuelvan a wonderland

y se me olvidó cómo se hacia.

ya no se de qué escribir.

necesito que me corten la cabeza.

Nanai

Y mi corazón en un segundo se llenó.



Después no pude seguir escribiendo
, pues mis ojos se llenaron también.






y de fondo se escuchaba everybody's gotta learn sometimes
y recorde que esa canción nunca la escucharía sola , pues la había escuchado contigo
la primera mañana que te ví.

un pequeño cariñito
a la distancia.




.

frecuencia modulada

y cuando en las noches me devolvía sola
en el camino, cuando veía mi sombra...me sentía tan feliz.
por lo general sentía frío y me dí cuenta que salgo con menos ropa que como acostumbraba.
Que caminaba mas lento también.
Al seguir el mismo camino , aveces recordaba mi situación
y no me sentía mal...
al contrario...sentía que la vida era como poner azarosamente la canción perfecta en la radio.

frecuencia modulada

y pensaba que en esa soledad no la extrañaba tanto,ni al comer, ni en la casa.
Pero la extrañaba mas que nunca cada vez que oía el crujido de la puerta como si viniese entrando con el sonido de sus llaves.Eso no es mental, no es del extrañar del sentir pena.
Es solo la reacción endorfinica de mi cuerpo ante la felicidad que mama cruce la puerta.
y ver que la puerta no se abre y que entonces no era mama.
era solo el viento...y mi cuerpo retorna así y luego lo hacía la cabeza.

Y ya no (te)lo extrañaba tanto
desde que deje de chatear, olvide que hubo un punto encendido alguna vez.
y como no habia un numero registrado, tampoco recordé como podría haber sido una pantalla titilando un nombre que ya no estaba.




No estaban, las personas que mas quería no estaban ahí.

Pero no importaba, porque las llevaba conmigo a donde fuese.
las llevaba en el corazón.
y aprendí en esos días que extrañar es un ejercicio corpóreo
no es una sucesión de videoclips tristes que suceden en la cabeza.
es algo que el cuerpo le falta y no está

y comencé a mirar todos los días diferentes lugares del mismo trayecto nocturno a casa.
y me sentís tan tranquila y tan feliz que habían cosas que aveces recordaba de antes, de mucho tiempo antes que no podia creer que habia hecho yo.
y es que la distancia no tiene que ver con tiempo, sino con recorrido.






no sabía que ese acantilado fuese tan alto.


que bueno que no lo supe.

normas de una vida coll

conforme van pasando los dias
y las historias de hace un mes ya son viejas y los dias se llenan de cosas nuevas
estoy volviendo a conformar nuevamente una historia,,,
cosa que no es dificil, pero que si es extraña.
Pues aveces me salgo.

me cuestiono. me encuentro juzgando...punto importante y maravilloso el de vivir la vida despues de una revelacion .

o
aveces me voy.aveces llego.
me siento cada dia mas yo

IN LAK'ECH

tan maya.
eso dije.
salio de mi boca. y reí.
reí durante mucho rato. porque yo no era así

Nada de lo que hacía se asimila con lo que hago.
con lo que pienso .
ni siqiera con los colores que veo en la calle.
Totalmente sincronizada, el mundo me da todo.

gracias.gracias.gracias.

hay veces.
en las que abro los sentidos
y no explico.
ya no me explico a mi misma.
hay veces donde otra vez se me escapa
pero logro retenerla.
y liberarla ...asi duele menos.
asi la vida tiene un sentido maravilloso

no me acuerdo mucho de ayer.
por solo un momento

napas de capas de latas

a veces por la calle te buscaba.
independiente de que estuvieras cada dia mas lejos.
Un día mas es un día menos, pero la melancolía ya no me sienta bien-
No la necesito.
No me viene.
No es parte de mí.
No la siento.
No se cómo se vivía sin alguien y sufriendo por ello.

El verbalizar la necesidad me parece en estos minutos algo decadente.
la felicidad desde el otro también.
Vivir or y hacia el otro. Y no es una referencia al Ego, al contrario.
Mientras mas estoy adentro menos necesito al afuera.
y al no necesitarlo , soy libre...lo disfruto más.
Sí esto también podría ser un simulacro.


Hoy como pocas veces pensé en llamar
y te pensé en la frase
un hechizo que solo se da una sola vez.


Lo siento. Me gusta Clint Eastwood



Esta bien. No solo te buscaba.
tenia miles de preguntas.
Preguntas de mi ...pero sobre todo preguntas de ti.
No tenían palabras concretas,
solo eran dudas.
mas nunca alcance ni siquiera a buscar la nueva célula
pues no sabía bien que me habria encantado decirte en estos días.
Me habria encantado preguntarte.
Sentarme atu lado y contemplarte.
Escuchar.
Terminar de conocer eso que me fascinó de ti.
Mirar. atentamente, como se mira un regalo para adivinar que hay debajo del papel.
Sonreírte como la última vez.
Ver si nuevamente tienes el pelo largo.
Si los parpados se te han caído.
ver cual era exactamente la posición de tu rostro que tanto me gustaba.

Y quizás después de aquello...pregunt...No. Jamás te preguntaré porque no me importa.
Y por que una respuesta nunca deja tranquilo ni satisfecho al que pregunta.


Tuve la sensación de que estaba hablando de un desaparecido.
de un hombre que la tierra se tragó.
quiere decir que mi corazon bucea en las napas.

viajar

Un viaje podría definirse como el proceso temporal en el que un cuerpo se moviliza de un espacio a otro donde nuevamente se estaciona. Algo similar a un traslado. Tal vez como mover simplemente una pieza . Sin embargo el viaje ya es una acción en sí. El movimiento antes de la estación es una ruta, un recorrido, la gracias esta en saber identificar cuando se esta de viaje y cuando de estación.
Claro se dice que la vida en si es una gran viaje, se dice también a la gente cuando asiste al teatro que “tengan un buen viaje” y en la mayoría de los casos cuando alguien se aleja , se toma un pañuelo en señal de despedida y ese que va , se va a seguir su camino, en su propio viaje.
Las estaciones son variadas. Son épocas de la vida o instantes. Creo que se viaja mas con el corazón y la cabeza que con el cuerpo…el cuerpo se traslada allá donde va a parar el corazón y se estaciona. Un lugar o una persona suelen ser los espacios predilectos para desembarcar. También una situación particular, como un nuevo trabajo, un comienzo de algo, el final de algo, aunque suene redundante con lo anterior, son viajes diferentes. Al parecer cuesta menos llegar que irse de alguna parte. Eso es por dos motivos : costumbre y amor.
Más, insisto, el viaje en sí es importante en la medida en que lo haces consiente , asi como sabes que la estación una vez que llega también debería significar un cese del movimiento ( de ese viaje en particular ).


El viaje como proceso ...

sonreír.

la lengua no alcanza. la palabra no alcanza.
las palabras son pueden describir la catástrofe, aunque nos empeñemos
en darle formas y sinónimos, es imposible
residir y creer en ellas.

la poesía se gesta mediante la ecuación
de dos palabras que jamás debieron leerse juntas

quizas ya no hay nada pendiente.
y no lo sabía.
aunque creo que no.



Las cosas vienen a mi,
mientras yo piense en ellas

tres!

'

A tres lugares me iré
por uno, por dos y por tres!

y lo llevaría conmigo, en mi corazón terco.
en mi corazón de vacaciones

una felicdad.
un cielo infinito
un refran irrepetible.
la sincronía.
Me gusta.
como me gusta lo que veo ahora.

el mundo.

…yo corría ,

me sostuvo.
Me mostró el mundo
.

Y yo me vi en ese mundo.
Sin nada que entregar.

Me encontré con el amor de mi vida y no era yo.



No era yo la que estaba ahí.

y ahora que la vida es perfecta.
que suenan los acordes yo me acuerdo de las cuerdas.
Pero no para tocarlas ...solo para recordarla.
llena de pensamientos maravillosos
...el olvidar no solo es perder el cariños por las cosas.
Olvidar es transformarse en otra persona ( así como por accidente)
olvidar es llenarse de palabras nuevas.

quiero.
quiero para todos los días de mi vida
y como sea para que sea realidad...

tener solo lo necesario: amor diario, escenario e imaginario.



.felicidad divida por tres.

.avión de papel.

.
irme volando.
que lindo sería.
ahí me transformaría en la que vuela...

Ir a tres veces tres .
Tres en la fuente.
moverme.

dónde estuvo mi cabeza
los último dos años?

circo pobre

y de eso me dieron ganas
de ver el circo pobre.
de vivirlo
de decir que no a todo
de darme cuenta.
de saber.

de entender que no es la chasquilla ni el color
es la vida...
y que no es la gloria ni el exito es la cruz.
tomar la cruz y tener fe.

que perdida estuve.
y ahora reencontrada. conmigo y lo nuevo de mi.
con una nariz de payaso.
recibiendo. recibiendo a mil


trabajar por
y dejar de ser
esa .

me dieron ganas de agradecer. de decirle muchas gracias por hacerme como soy...
por enseñarme de alguna forma como lo hacia todo de mal.

amor diario, escenario e imaginario

.




una hoja en blanco.
curiosidades: se me acabo mi cuaderno de apuntes.Sí ese que tenía palabras escogidas.








'

JumpCu

Direccionar.
otorgar un sentido.
Una jerarquía.
Es una sensación en el alma constante, de algo que no se detiene.
Son ideas en mi cabeza que circulan
y momentos de mi vida que se quedan
Es poder mirar al otro sin ningún rencor.
Es que ya no me importen mucho todas las cosas.
Es saber a quienes quiero a mi lado y porqué.
Es saber que es lo que quiero y porqué
Es hacer lo que es divertido...

es abrirme un tajito y saber que adentro hay un parte escondida siempre. Intentando escaparse. Para ver si se podía hacer carne

Es mirarme en el reflejo
y no saber que, quien o como.
Es mirar hacia atrás solo unos segundos y saber que
fui así en algún momento.


Todo esto siento.

siga derecho

si me preguntaran cómo ha pasado.
Creo que no tengo mas palabras que las que he utilizado.



podríamos definirlo en lo mas básico como un lugar.
siendo mas meditativo...como seguir un sentido...
si tuviese que renombrar al blog...algo como siguiendo la dirección.
Ultimamente todo es tan sincrónico.
No ha habido ni un solo error. es perfecto.
un circulo.

vas a tener que acordarte...

Se revuelven varias ideas en mi cabeza.
Muchas constantemente...el último tiempo ha sido tan extraño y maravilloso.
Es como si me hubiese despertado en la vida de otra persona...y lo mejor esa vida me gusta.

Las cosas solo se me aparecen, las respuestas llegan solas.
En la casa sola.
que fue durante tanto tiempo mi casa.
Mi cabeza llena de ideas.
Llena de ideas.

Llena de recuerdos.
Pero más que eso.Es un espacio lleno de mí.
Como un exorcismo.
Como si hubiesen quitado a alguien de adentro mío que no me permitía
ir donde yo quería o hacer lo que pensara.
Como un fuerte estirón adolescente en donde mi cuerpo ya tiene cabida y controla sus movimientos.

Soy una hoja en blanco. No sé nada.








Sensación de luz
de días nuevos que se recuerdan.
Sensación de mí en todos mis poros.
Sensación de un corazón abierto.
Sensación de madurez.

Sensación de niñez

Sensación de que estoy en mi lugar y con mi gente.
Sensación de ideas en mi cabeza.
sensación de mi cuerpo.
De que no sé que va a pasarme...
Sensación de abismo.


la ultima vez que vi algo así , me hice polvo en el suelo hasta convertirme en otra cosa.
Este camino ha sido tan largo.
pero lo agradezco tanto.









*

...

















...

Nino en plomo

Y me habría encantado llamarte






Y decirte:

Mira! Mira todo lo que paso desde que te ví partir borroso...mira todo lo que pasé. Cómo me quede de sola, sola como un perro botao. Me quede sola y recordé que una vez prometimos que nunca debíamos estar separados y que nunca me ibas a dejar sola. Que me ibas a cuidar todas las noches que nos quedaban… hacerte sentir triste y casi culpable de lo ocurrido. Que pensaras en cuanto te necesitaba en un momento así. Decirte cuánto me hacias falta. Decirte que era todo tan lindo a tu lado, que ganas de haberme quedado ahí para siempre en nuestro mundo al revés. Que han sido días extraños y que no me reconozco .Decirte lo mucho que he fumado, que cada día gris desde ese día, que han sido su mayoría, y también desde que se fue mamá, te he pensando y recordaba que una vez dijimos que el sol no salía a menos que estuviésemos juntos. Tenía ganas de decirte que cerré mi corazón, que lo mande de vacaciones. Que después de conocerte nadie volvió a interesarme y que el amor ya no es tema para mi. . Decirte que aveces se me vienen imágenes a la memoria de cosas que no recordaba y que me hacen inmensamente feliz…como cuando me sacabas todos los pinches de mi cabeza o como te reías cada vez que te decía una frase de amor de película, como no creyéndolo. O como cuando me dijiste lo del regalo y en cuanto lo vi supe que era, y me hice la sorprendida…esta bien: tampoco podía creer que lo había adivinado. Decirte que no puedo escuchar Smashing sin sonreir y tener ganas de llorar a la vez. Decirte que la vida me cambió completamente desde que llegaste y desde que te fuiste. Que me corté la chasquilla para que me encontraras mas bonita cuando nos volviésemos ver. Decirte que al parecer estoy encontrando mi lugar y que me siento muy feliz por eso y que sé que te sentirías orgulloso. Que me hiciste algo y que nunca mas fui la misma después de ti. Que viví contigo todo lo querría haber vivido con alguien y creo que por eso ya no me interesa nadie. Que entendí que en la vida nada es para siempre, que las historias tienen un final. Decirte que descubrí que estuvimos juntos dos meses exactos del calendario maya. Que cuando andaba por la calle aveces te buscaba. Decirte que ese jueves en la noche cuando ella me dijo que se iba y me dejaba sola, esa mañana yo había llorado por esto y no volví a hacerlo nunca más. Decirte que escribí un cuento con nuestra historia en el pececito una tarde y que se llama “el extranjero”. Contarte que en una misma semana vi partir a las personas que mas amaba en la vida, las que quería que estuvieran para siempre ahí conmigo y que no podía creer que me hubiese sucedido. Confesar que no necesitaba urgentemente las cosas que habían en tu casa, solo quería tener una excusa para seguir mirándote el día que nos separamos. Que cuando nos encontramos con la mirada aquella tarde en la boletería sentí que te volví a amar por un segundo. Que en esos días solos extrañe tanto el punto verde con tu nombre. Que me sentía tan tranquila y feliz que me sorprendía a mí misma. Que nunca me sentí tan sola en la vida. Que pensé solo por un segundo que todo esto me dejaría en el suelo. Decirte que la decisión que tomó mamá hizo que yo la amara como jamas la amé porque se atrevió a hacer algo que yo no podría hacer nunca y que con eso se ganó todo mi amor de hija y todo mi respeto. Que la extrañé mas que nunca, más que cuando tenía cuatro años y que lamente mucho haber sido tan fría con ella. Decirte que me sentía como una hoja en blanco. Que la primera noche que pasé sin ella en casa me costó mucho poder dormir. En que me hacía la fuerte y por alguna razón no me costó tanto. Que no sabía que iba a pasar con mi vida, pero que a pesar de todo tenía fe.

Sin embargo no lo hice.

Quería decirte después,
cuando ya hubiese pasado todo esto:



Mira…y lo hice yo.

Yo solita.













.

.

componer me gusta

...Y de repente
encontré
mi lugar
en este
espacio.




Tenia mucho sentido
Me converti.Decidi hacerlo.Dirigiría.





Habia una pieza que encajaba , que encajaba perfectamente.









.

Ese día también había descubierto que ya no quería actuar.
Que nunca lo había pasado bien actuando, que nunca sabia lo que hacia en el escenario y que a pesar de lo que me dijera el resto de la gente, yo no me sentía tan buena como decían.






Te esperan cosas grandes.
Lo ame. Porque hace mucho no sentía algo que me atravesara de esa manera.

Me acordé de una época
en la que mi ego
tiene que haberse
sentido victorioso
viendome en el suelo.

Hace algunos días que deje de ser yo.
es maravilloso.

de un buque, asi de grande.

toda mi realidad era una mentira del porte de un buque
que yo podía hacer y deshacer cuando quisiera.
Y no cuando otros lo consideraran correcto.







Desde el día fuera del tiempo que ningún dia ha vuelto a ser el mismo.
Si lo veía en la cabeza lograba verlo en mis manos.











Nunca mas le diría nada a nadie que no conozca.
Nunca nadie volverá a conocerme.






todo esto podría ser ficción.

aquel jueves

Y ese día supe la noticia
Y me di cuenta que la amaba mas que a nadie en el mundo. Que todo lo que estaba pasando la hacían la mujer mas valerosa del mundo.





La mejor, la mas bella, la que todo lo puede.


Senti ese día que la amaba .
Que me sentía orgullosa de ella y que podía mirarla como mi madre porque hizo algo que ni yo misma me atrevía a hacer.

Me dejo con la boca abierta. Haciendo algo sorprendente.









Esa mañana lloré. Ya no recuerdo porqué.

un sabor

Y sentí unas cosas impresionantes. Casi como si hubiese vuelto a suceder. Algo extraño.





Se despidió como si fuese a volver.

words,words, words

no puedo vivir sin las palabras.

No se porque me gusta escribir.

Comunicar lo que yo pienso acerca de la vida que pasa por mis días y estamparlo.

Tomas las frases que escucho y darles vueltas en mi cabeza para saber cómo y en qué momento puedo escribirlas para que alguien las lea , cómo si a alguien le interesara ver la vida a través de mis ojos. Finalmente a nadie le interesa el otro. No son mis palabras las que resuenan al lector sino el cómo estas palabras vibran a su vida y qué mensaje egoísta le puedan brindar. Quizás algún conjunto de letras que llegue a mis manos podría darle la solución a esa vida, o a ese día, o al minuto en el que chocaron esos ojos con esas letras.

Yo leo para entenderme, para cuestionarme, para reflejarme en otros. Así de egoísta también. Yo leo para comprender el mundo afuera de mi cuerpo, por lo general en cuerpos de hombres ya mayores , de caminar lento. No he congeniado nunca con poetizas como con los poetas. Porque se alejan de mi y mi contextura, de mi alrededor.

Yo escribo porque me gusta, y no sé porque me gusta. Puede ser que al encontrar las frases precisas, que suenen acorde al significado y a la fonética, incluso el que se vean bien juntas o separadas sienta el placer infinito que se siente al ver una tarea bien realizada. No sé.

No me gusta escribir para otros. Escribo para mí.

Antes escribía para otro…Antes.

.























































































































































































.distancia.
intervalo de tiempo que ocurre entre dos procesos




































































.

Grosera torpeza.

o desde el alma eslava me devuelven el alma mía.





tuve una sensación extrañísima de realidad.
de un grosero golpe de realidad.
Y claro cómo no tenerlo.
Cómo no haberlo echo.
me faltaban la bulla y los cigarros...pero un poco mas allá.
la alegria uçy el bullicio. Un lugar que habitar no solo es un espacio.
y en un momento me quede sola.
muy sola
y este mundo es muy grande como para quedarse solo.


nunca más.

I could die right now, I'm just... happy. I've never felt that before. I'm just exactly where I want to be.

el piano y el concierto.

me parece mas que brillante. es una escena delirante.
similar.
me gusta como referente.
soy solo un piano.
el concierto lo escribe otro y pianos hay muchos.
¿de que manera puedes acertar a convertirte en un piano afinado, apto , brillante?
no para los otros solo para ti.
un instrumento.
un instrumento que logré por sí solo dar con las notas deseadas o quizás con un gran numero de notas deseadas.

Música. matemáticas. ecuaciones.
recuerdos.

recordar que te deseaba. abrir los ojos y mirarte.
mi niño bello que bueno tenerte aquí. conmigo.

Acerté

o agarraré mis poleras favoritas, un buzo y zapatillas, mi licuadora, un juego de cuchillos, mi camara de fotos y pC, algunas fotos tuyas, algunos libros y cuadernos, mis bolsos , "mi" bicicleta y me iré.



Hoy desperté con la solución en la cabeza...
Sí es por eso que me gusta tanto el raw food.
La cabeza se aclara enseguida
Lo vi.
pude dar en el clavo.

tenfo que irme.
tengo que irme lo antes posible.
vivo aplazando el viaje.
y ya debí haberlo hecho.

Debo ordenar todo para tomar la pocas que tengo y que quiero para marcharme.
para caminar por ahi.


saltar al vacío de una vez
y hacerme polvo de verdad.

anti las anti

o esto se acabó!!



nunca me he considerado muy feminista, ni muy nada con respecto a los géneros.
Sin embargo al ser parte de un porcentaje importante que disfruta la sexualidad y que tiene que por ello someterse a la esclavitud pildoristica, me parece , por lo menos por ahora importante
dejar algunas cosas claras.
No me hacen bien. Siempre lo he sabido y peque de impulsiva.
Pero de ahi a tener deseos de quitarse la vida, cometer desatinos, gritos y llantos de teleserie de miss venezuela ya es mucho.
Creo que sería mucho mejor rodear de cabros chicos no deseados a no desearme ni a mi misma ni a los que amo. E incluso a los que no tengo ninguna relación.
hace un par de años...ese que empezaba parecido a la Feli.cidad ( parecido...) le llamaba a este proceso: proceso de bravía.

"andas brava"

recuerdo que eso me sonaba a perro que ladra y no a perra en la cama.
Claro. si estaba con beatle en pleno verano y no dejaban que me tomaran la mano ni para verme la suerte. Que horror de recuerdos. Una caminata larga por Viña del mar porque quizás me enoje porque cosa y decidi que nos teniamos que hospedar en otro lado. Fueron lindas vacaciones pero desastrozas. de esas con 14 de febrero que uno no desea. Y ahí prometí no volver a hacer. Nunca más.Ya tenia una experiencia anterior a aquella.
Que ni hablar. Producto de esa misma idea de la anticoncepción y mi depresión de seis meses hace casi 3 años atrás fue que impulsivamente para borrarme , borre por primera vez este blog que estaba conectado con macarronibaio.blogspot.com en aquel entonces.
Ahi tenia mas de cien entradas.

Y las borré todas. suprimi el blog, en un intento de empezar las cosas de cero. pamplinas.
si pamplinas chilenas.
de esa vez lo mas sorprente fue salir de mi estado de depresion de seis meses en dos semanas.
Así. tal cual. Tanto y tan euforicamente que me tomo solo otras dos encontrar novio por los siguientes dos años. Sí el de las vacaciones horrorosas .


No oy a volver a hacerlo.
pense en matarme
mataaaaaarme!!!
que mierda pasa por la cabeza de una persona que quiere matarse.
no.
no.

de esa forma si que no soy yo. y es logico. si no tomo ni aspirinas.
solo lameto mucho las consecuencias del coctel hormonal.


y a esperar.
esperar.
esperar como se espera algo en la vida.




si eres chica...recomiendo el siguiente link

sin titulo

o porque será que me gustan los mapas...





Y es que si fuera de esta forma. solo dime que de verdad sería mejor.
Para mi no.
Perdería todo el sentido.
Solo me habria convertido en polvo para no ser otra cosa mas que polvo.
quizas otra cosa nueva mañana...
pero falta tanto tanto para mañana.

cierra los ojos.
asi como los cerraste cada vez que yo te vi hacerlo.
y posterga todo.
solo en un abrazo cálido que espero darte pronto.
no dejes de acostumbrarte a este que pase el llover y con el frio vuelvan a brotar las plantas. te espero. nuestro mundo.
no salgas tan lejos.

que yo espero.
o centimetro.
al contrario.

aunque ni yo misma me lo crea.
y seré empecinada hasta que vea que la espera no tiene sentido.
te espero. asi. como se espera algo en la vida.
recién ahí.y espero con la frente en alto hasta el dia que regreses a mi lado.
Son esos herrores con hache.
te espero.te espero. sin esperar nada.
te espero porque eres tu la otra mitad que le encajaba perfecto a mi piel

te espero y mi amor no se ha movido ni un sol
recien ahí tal vez.

antes haré todo lo que este en mis manos.
todo. hasta la imposible.

new my citi

Sí. un des-orden
un caos.
una crisis curativa se aproxima. me ha dolido todo y no es normal.
es normal que me queje , pero no es normal que me duela todo, incluso eso que nun ca llega a doler..
lo mejor de este desorden es estar pisando nuevas tierras. cosas queno habia visto nunca, ni sentido, una ciudad maravillosas para explorar tu y yo.
eso es mi felicidad , porque es a donde voy sin ni un solo temor. sin ni un pero ni una cndolencia. es en la ciudad donde no siento frío, donde todo se realiza sin ningun esfuerzo. la ciudad entre tus brazos.
sin embargo el idioma aun me atormenta.
no se bien ni los numeros de la locomocion. no entiendo los letreros en las calles.
todo se me vuelve onfuso y solo existen unas ganas de no existen que no existen en realidad.
aoarece algo que me inmueve y que debo matarlo.
debo matarlo en este preciso segundo para comenzar vivir en paz en mi ciudad nueva.
para crear mis nuevos mapas.
acostumbrarme al nuevo horario. a las nuevas costumbres, los nevo oficios, los nuevo deseos.
todo aquello que deseo.
y que me mueve.



que me movió hasta ti.

vacío en caliente.

hace frío.Es posible que llueva pero yo no tengo frío.

ya no tengo frio. Ni vacío en frío.pero sí vacío.

Una insaciable necesidad de vacío. de chocar contra él.

de que me haga polvo.

de quemar mi ropa.

de deshacerme

de quitarme de encima todo aquello que me sobra

de que el vacío me golpee en la cara.

de tiritar al caminar.

Y así la vida se va haciendo mas tibia.

Aunque haga frío y esté a punto de llover.

Aunque sienta que podría desangrarme por el golpe directo será mejor que marchitarme en tierra firme.sí...mejor que marchitarme en tierra firme.quizas si me hago polvo pueda volverme otra cosa.decir otras cosas y hacer otras cosas

quizas si me vuelvo unn montón de tierra pueda enterrar.

y así no volver a preguntarme que se sentirá hacerse polvo.

Que ganas de solo observar. por eso me gusta tanto observar...y tal vez si en alguna ocasión alguien me observa también sienta los mismos deseos de hacerse polvo.

cerrar los ojos . Respirar hondo.

y saltar.

No sé que me espera...pero la primera vez que oí esa frase supe que alguien me la estaba diciendo directamente a mí , aunque se tratara de otra persona.Supe que alguien me habia puesto en ese lugar.

así como sé que debo cambiar de maceta. Romperla y hacerla polvo también

no tengo fotos.

quizas porque no tengo imagenes salvo las que vi con mis propios ojos...

si las camaras pudiesen ver lo que ven lo que los ojos.

pero ni todas las palabras del mundo me servirían para describir.

Estoy en juego por un rol.El rol de la actriz.de las dos.

De las tres si me sumo al juego.

¿qué es lo que me toca representar ahora?

¿será esa mi demencia? ya no se ni que escribo, ¿qué estaba diciendo?

sí.

mi vacío. El que quiero que me golpee en la cara.

de eso hablaba. No. de los roles...

de los roles que no se escoger, pero es mas simple. Es sólo decidir cual me toca interpretar esta vez.uno puede convertirse en muchas versiones de uno mismo.

Por eso me gusta la vida, aunque pareciera que en este minuto la aborrezco , no es así.

la amo. Amo lo que vivo y el querer convertirme en polvo no mas que otra versión de mí de las muchas miles que me toca por jugar ( actuar) , Jugar ( actuar) actuar ( jugar) actuar.

> play.

des-pegar

me encontraba corriendo. no tan solo esa noche. sino que varias que la antecedían.
me encontraba huyendo, o quizás buscando.
la distancia me dará la respuesta con el tiempo.
lo bueno es que me detuviste.
y te aferraste a mi cuerpo como si fuera el primero que hubieses conocido y yo me aferre a tu calor como si por primera vez hubiese sentido algo tibio.
y o tiene muchas explicaciones y el tiempo, el poco tiempo que pasa nos va ando la razón, pues no hay vendas en los ojos, no hay expectativas , no hay manipulaciones.Solo hay decisiones concretas y éstas vienen de deseos concretos y de ese cuerpo y ese calor que irremediablemente , aunque sea lo único que tenemos, es lo nuestro, lo que cuenta nuestra historia, que cada día tiene menos de anécdota y más de tinta.
Me salvaste, aunque me encuentre en la cuerda floja, aunque la cabeza me da mil quinientas vueltas...me basta con cerrar los ojos y sentir que ya no estoy sola.
que te tengo acá.

lo otro.también va a pasar. Supongo serán cosas de la edad.
Me detuve una mañana.
Me detuve porque supe que nadie me miraría con esa intensidad y de las pocas veces que lo apuesto todo sin tener nada en los bolsillos es ésta ocasión la que me ha dado los días mas plenos, los besos mas bellos y la única oportunidad de vivir fuera del tiempo.
no creo que eso haya sido mera casualidad.




Ordenar y otorgar prioridades
cosas que debo hacer sin perder la cabeza por tu amor.

Me faltan palabras y aliento y por eso me desmayo

o te voy a dedicar todas canciones que he escuchado y decir todas las palabras que no he pronunciado.

Yo tampoco me lo creo.
porque me desconozco en ese ejercicio.
Porque no se parece a nada de lo que vi antes ante mis ojos
ni se asemeja a algo que mis sentidos hayan percibido.

y siendo mas los contra de los que no pueden ver
que solo nuestros dos pro, aseguro que con eso me sobra
para desmayarme las veces que sean necesarias en los brazos
que me harán una mujer.

Ni cómo . Ni dónde. Ni cuánto. Ni cuando...
Nada que tenga una ecuación lógica dará respuesta a lo que siento.
A lo que sentí la primera vez que divise tus ojos y que no supe si arrancar
o aferrarme mientras los trenes se iban para no perder quizás la única oportunidad.
y es que eres la contra tapa del libro.
desde el primer día.



































































































Ni te imaginas lo que me haces sentir.
Cómo se me dio vuelta la vida y todo se ordenó después del huracán.

el resto de mi vida para conocerte

o llámame nena

Me voy.para buscarte.parto para encontrarme a mi . Ese es el viaje que debo emprender.
Ya me dieron sueño los sueños.Los días domingos cansados.Las películas a solas. El sillón del taxi vacío a mi derecha.y te escogí. y te acercaste. que buen regalo anónimo a mi corazón que no puede más de tanto.no puede más de tanto...de tanto hablar a solas por no tenerte acá.mañana parto y me voy.Retomo el camino.mañana mevoy a caminar por ahí a buscar. a ser. a estar.a saber que necesito. que quiero. que deseo.
Me voy a buscarte dentro de mi.

Hope

Esperanza.
ese era un nombre, una palabra encerrada en nombre que significa que las cosas pueden avanzar.
no dejarlas morir.
Lo que se estanca se pudre. Pasa en todo
Han pasado los días más complicados.
El sol tibio trae cosas bellas de vuelta.Cosas que se fueron, que me arrebataron o que deje ir simplemente.
que deje ir.
Mi corazón va a sanar y va a volver a quebrarse.Eso es lo lindo.
Días de cero. Que no se recordarán.
Días y noches sin mucho sentido. Son necesarios para la construcción supongo.
Tensión. bipolaridad. Dialéctica.
Fuerza. Oposición.Resistencia.
Pasado.
Ayer.



Sólo me pregunto hasta cuando estaremos en esta búsqueda.
Ya no quiero seguir buscando.
Quiero que me encuentres. Donde quiera que estés.
madrugadas a solas . No quiero recordar. No ir hacia atrás.
Quiero que llegues pronto para contarte todas estas historias que viví en tu espera.
antes de que me prestes tu poleron para dormir.


la tan enamoradiza.
la tan ansiosa
la que se ama en pocos momentos.
la que se sorprende de cada cosa que ve
la que le gusta bailar.
la que bebe jugos de verduras por la mañana
y por la noche micheladas.
la que siente que su corazón se va a salir.
la que teme por las decisiones que tomo en el pasado.
la que sufre en un futuro próximo.
la que se ríe de todo esto.
la que camina sola.
la que toma todo en serio y todo en broma.
la que actúa de sí misma a cada rato.
la que no sabe discernir.
la que espera.
la que recibe.
la que envidia.
la favorita del publico y de los niños.
la castrada.
la mala.
la que siempre tiene una historia.

la que piensa que la vida son una mezcla de muchas historias para contar.
la que lo recuerda todo
la que lo sueña todo
la que puede todo.
la que lo da todo.

la que lo da todo siempre.





















y hace un año atrás.
ocurría:

quiero que me salgan escamas
y que sean como llagas
y dejar ropa tirada
y olvidada.
no saber donde diablos dejo los zapatos
no saber como anudar mis cordones
no saber tu nombre
no saber de donde vienes
no saber adonde voy cuando te veo
no saber pronunciar palabras torpes si te oigo
no saber si te gusto
no saber que te gusta
no saber si me gustas de verdad
no saber a que sabe este cosquilleo
y sobre todo...
no saber a que saben tus besos en la mañana.



Insisto que quiero que me salgan escamas

17.07.08

Lady Die.

templanza antes de subir los últimos peldaños
de días muertos, de pestañas postizas, de frases hechas y cariños reclamados.
No tienen porqué exigirme todo ni pedirme nada.
Solo esperar eso que no vine porque está estancando , porque esta fuera de mi , o por que lo busco fuera de mí, cuando en realidad esta al borde de mis entrañas, entremedio de mis deseos que no se vuelven cultos porque ocultan ya desde hace mucho andar un secreto mortalmente revelador.

Tonterías.
lo que sueño no se me arranca solo que los lentes con los que observo aveces se me hacen horrendamente difusos
entonces no sé que es lo que deseo.
que es lo que debería tener en mis manos.

help.
o lady die.

el deseo de desear.

o instrucciones
o inauguración de una nueva vida
o eso que me hace feliz



No fumar en mi pieza.enamorarme como una niña. practicar ashtanga todos los días. tomar medio litro de agua al despertar.ser crudivegana.grabar películas.hacer teatro.estudiar cine.ver una película aldía.cuidarme.hacerte feliz.reír con mamá.tener fotografías de mis amigos.hablar por teléfono.escribir en el blog. hacer clases. trabajar con chicos de cine. estar rodeada.pesar 50 kilos.conocerte pronto. que todo empiece luego de una vez. escuchar las clases de Alfredo. bailar. caminar. andar en bicicleta a diario. aprender. soñar.desintoxicarme. escribir en el blog.ayunar.tener nuevos amigos.sentir que la vida me lleva.meditar. practicar hooponopono. Grabar. trenzarme el pelo.soltar el pasado.agradecer. amar.aprender a decir sí. abrazar. aprender a decir no. cambiarme de casa. ahorrar mi dinero.tener mucho trabajo. realizar mis proyectos. dibujar. viajar a Cuba. Pasar febrero en Buenos Aires.decir "te quiero". abrirme.
No detenerme.tomar sol. comer sushi. empezar mi tesis. brindar.escucharme. nadar.Desear. Constantemente desear. ser felices. derretirme cuando te vea.respirar. escuchar música nueva. correr. aprender inglés. tocar guitarra.ir al teatro.jardinear.lograrlo todo.sudar.ensayar.


así será.

No hay pastillas

or not pills


dias raros.
mas que raros.
de ni un ajsute ni desajuste.
dias de nah.
No me gustan,
Y mas encima echando de menos.
pensando en el ayer.
NOooo. mal

Al parecer ni son las notas ni es mi corazon el que suena porque creo que que no escucho nada.
que fome.
yo si quería. pero no se puede.


bueno estoy en ayuno ...puede ser normal estop de odiar todo y a todos...

Los ratos que en silencio reflexiono

mucho antes que yo llamase a eso triturar.



El antes.
Hace tiempo que no hago un repaso al antes.
Una mirada hacia atrás. Hacia lo que fui y lo que me convertí.
Quizás hacer la Gaviota removió recuerdos, sonidos, palabras y antecedentes.
Cosas que viví.
Cosas que soñé.
Cosas que esperaba. Hace cuatro años atrás no esperaba ni sabia nada de lo que sé y de lo que tengo ahora.
Me satisface pensar que he llegado muy lejos, por lo menos mas alla de las pretenciones de esa niña recien veinteañera que solo le importaba vivir a concho el fin de semana, cosa que no ha cambiado, llegar a los 56 kilos, sacar buenas notas, pero mejores críticas, decidirse si su vocación era el diseño o la actuación, ser glamorosa y bailar en el Bizarro. Preguntarse si algún día se olvidaría de Jorge y si llegaría otro de quien enamorarse alguna vez después de él.
Si es que habría vida despues de eso...
Tener miedo a Artaud en tercer año.
Desear que las noches no acabasen nunca.

Todo se vuelve ciclico. Y ahora con un par de años más, me doy cuenta que es mas estacional.
Que he sido siempre flor de invierno.Creo que no lo he hecho tan mal.
He llevado mi cruz con Fe.
y comienzo a mirar la escuela como algo que pasó. como auello que ya aticinaba en cuarto año: una anecdota llena de anecdotas.

Me gusta.
Me siento feliz.
Limpiando la casa estoy.
Esta sucia aun...quias como me decia en ese tiempo:

Aun no es tiempo.

Estoy detenida

o aprendiendo a jardinear cuido las plantas.


Las uñas me crecen. eso es bueno.
no hay muchas problematicas.
o tal vez son tan grandes que no alcanzo a contemplarlos por la cercanía.
Hay miles de pequeñas cosas pendientes
hay miles de pequeños detalles.
El corazón es uno de ellos, todo lo que es capaz de llenar un corazón
leía hace poco que era preferible un amor imperfecto y real que uno perfecto que nunca llegará.

Ayer se dijo aquello: el amor es una decisión.
y decidí estar ahí. No sé porqué.
Quizás porque no sentía esto hace tres años.
Los mismos tres años en que no era feliz de verdad...plenamente.

Esos que el tiempo me devuelve con la Gaviota y un par de patas de lycra negra.
Pero se siente tan bien.
Se siente tan increíblemente bien.
Me pregunto cómo no super percibir esta diferencia el año pasado.No hay respuesta, esta en blanco.
Me habría quedado toda la mañana jugando ahí.
no me interesa si ahora somos o no somos felices juntos.
De verdad que ya no importa, esa frase se volvió en una máxima que terminó volviéndose competencia en mi contra.

Solo no temas que ahora soy yo al parecer quien viene a tender la mano.
Y a no soltarla.

¿que tendrá de real esta locura? ¿quien me asegura que esto es normal?

temporada

Cerrando ciclos , abriendo que fu y que fa.
Así sucede siempre en este rincón del mundo donde las flores aparecen en invierno en todo su esplendor.Pues sí soy una monga acuariana en su estación preferida.

La voz suave.
el abrazo intenso
los besos extraños
un nombre largo

la templanza
la sonrisa
los años.
las historias
los hermanos
las boigrafías
el descubrise en la palabra de otro.
el tener un presentimiento.
el desconocerme
el volver a encontrarme en un sitio que me abandono hace tres años,

Cruzo los dedos.
sino resulta da igual.

confesiones de invierno

o sorpresas en la testa del mio sono
o lesión circular típica de la transición




Ya ni sé como decirlo.
y quizás es precisamente porque no haya nada que decir.
Nunca he practicado muy bien el ejercicio del silencio.
ayer fue un vaso rebalsado.
apuntemos

Lo primero es lo particular.
lo maravillosamente particular que es tener juntas en el mismo espacio a dos personas que amaste y poder mirarlas con la distancia que se necesita para aquello.
primerisima razón para hacer que este invierno empiece con las puertas cerradisimas.
y los libros ya tapados. Da lo mismo si lo tiene o no. Era una excusa boba.
y quiero cultivar aquello de que la excusa agrava la falta.

Lo segundo.
el desando.que locura . locura de locuras.
no sé hace cuanto que no estaba así.
es chistoso en verdad.
Es muy chistoso.
Pero lo dejaré en silencio.
A nadie le importa más que a mi.

Lo que buscas te busca.
y te encuentra

Oh!

luz sobre mí,


estallidos rimbombantes de luz.
Flashes unicordos.
miradas pasajeros, besos que se agitan, sonrisas temblorosas...porque se mueve así el cuerpo.
Que galantería esa fachada en la puerta, esos verdes, otros nuevamente verdes que sonreían coquetos. Me gusta eso.
Y solo para la luz.
Luz...
quiero un poco de luz para estos días tan sombríos que he pasado...
donde todo se ha dado vuelta.
viene va, va y viene...
encontré algo en mis anotaciones de hace dos años...
es increíble como siempre saco buenas conclusiones, lo malo es lo frágil de la memoria...
me auto cito

27 de noviembre 2007

Aprendí que despedir está compuesto por dos palabras:
des.......................dejar
pedir. ..................solicitar
Estoy aprendiendo a desprender cosas y despedirme.
Es un ejercicio sano. Es no pedir más, es dejar de pedir a alguien en este caso.
Es bueno empezar por un lugar, empezar por algo. Las pequeñas decisiones...

No sé si en aquel entonces lo habré logrado...días después de esa fecha comenzo otra etapa extrema en mi vida, otro capitulo de esta biografía..
Me inyectaron de Luz hoy.
eso me encantó.


recordaré: lo que buscas te busca y todas aquellas cosas que trae consigo el invierno. Un nuevo invierno ya...como se pasan de luego los años...
y yo comenzaré un inviernos inolvidable , que tendrá el peso de cada uno de sus días en un desafío.
chungale me diría el Rogelio..

Oh!
me gusta.